HOJE NÃO SEI SE TE AMO POR COMODIDADE OU SE O EU TE AMO É UMA DESCULPA PARA DISFARÇAR O TERRÍVEL MEDO QUE TENHO DE ME DESCOBRIR SOZINHA SEM VOCÊ

Está aqui mesmo ou estou acreditando que está na mesma portaria de meus sonhos? É incrível não ter te encontrado na rua da Dona Célia, aquela que vendia geladinho de vários sabores para as crianças e vizinhos da rua. Bom lucro. Cada um se virava como podia. E não te vi, nunca te vi por ali. Me lembro exatamente de uma garota que usava roupa, era loira e se dizia Barbie. Na verdade os garotos encantados por ela, a chamavam assim e isso era um grande elogio. Seu olhar era esnobe e com ele penetrou o que a Barbie nunca mostrou: seu veneno. Acho que ela é uma referência de perfeição mentirosa. É apenas um brinquedo, algo que não tem como pensar em ser, pelo menos penso assim.

Pois bem, concluindo, essa menina se intitulava a madura. Dizia ela saber de tudo sobre a vida adulta e os problemas que enfrentava. Sentava comigo, e se gabava realmente do que ouvia de seus pais. Mas eu era aquela garota que gostava de laços de cetim no cabelo e pernas cruzadas. Por incrível que pareça, tinha os melhores amigos meninos. Era incrível. Nunca fui de me apresentar na roda de amigos, sempre fui aquela do laço de cetim rosa bebê que sorria nas conversas de amigos em comum e, não deixava cair os livros. Era aquela garota que não sabia o que fazer quando a roda se desfazia enquanto o portão da escola não abria e, o que me restava era colocar um livro na calçada e sentar, esperando dar o horário para entrar e começar o turno. Lembro que me enturmava pouco, pouco sociável, mas que atraia o seu olhar. Por volta dos meus 6 anos de idade, Papai iniciou esse processo de enlaçar o meu cabelo. Era de um rapidez absurda, já que mamãe, fazia outras atividades. Uma delas era cuidar de quem ficava doente. Se tornou rotina, Papai me pegar na escola, aprimorei o laço no cabelo e o deixei fazer parte de mim. Em uma passeio de família, foi comprado e oferecido fitas do senhor do Bonfim. Com três nós bem dados, você fecha os olhos e faz  pedido. O correto é ficar com ela até ela se destruir por inteira, no fim, seus desejos foram realizados por ele. Me lembro bem de ter levado a fita, mas não a usei. O sol era forte e outras prioridades ficavam em primeira quando o quesito era calor. Tirávamos fotos típicas de família e depois reservávamos.

Pouco sociável, eu sei, até você não querer olhar para mim. Era estranho atravessar teu olhar quando poucos anos atrás éramos crianças e não pensávamos um no outro. Para fechar o ano escolar, era necessário apresentar projetos bem simples para ganhar nota e claro, se divertir para unir as famílias. Uma menina me puxou, e me entregou um bilhete dizendo que era para encontrar debaixo da árvore com luzes de natal. A referência era a menina com laço de cetim na cabeça.

Você sente falta disso, e doeu me ver tirar o item que te atraiu. Te atraiu mais que o meu corpo.Depois até te estranhei. Não era como antes. Usava a fita de cetim e Papai adorava. Foi obra dele.

Então crescemos, ela teria que sair de uma forma ou de outra. Colocava em momentos especiais quando estávamos juntos, em momento de descontração, areia no pé, maresia...

Não crescemos juntos pelos términos. Choros, pedido de desculpas e a sua traição comigo. Te ver beijar outra garota me deixou um belo tempo usando laço de cetim preto. O que é passado e eu perdoei. Não sei como...

Hoje não sei se te amo por comodidade ou se o eu te amo é uma bela desculpa, para disfarçar o terrível medo que tenho de me descobrir sozinha sem você.

A garota do cetim cresceu, o casal exemplo também, ambos para seus lados, porém nunca distantes um do outro.

Lembro que um dia você tocou em meu ombro e, a partir daí, tudo começou.

NOS TORNANDO MULHERES... NOS TORNANDO ADULTAS

Depois de tantas brincadeiras, brigas, voltas e recomeços.

Temos uma a outra e, isso é importante. Sabe o que ninguém entende? Companheirismo e lealdade feminina. A gente não partilha os mesmos amores, as mesmas paixões e nem cogita tocar no assunto. Se isso acontecer, por algum motivo a gente se perdoa, o inconsciente faz esquecermos que nos magoamos tanto, mas de forma alguma, afastaremos nossas almas. Os homens ou meninos acreditam que compartilhar os desejos da carne determina muita coisa, que eles são leais e que se dão bem, mais que as mulheres no quesito de guiar as amizades e construir um ambiente saudável. Sim, não posso generalizar que algumas meninas e mulheres passam maquiagem e escolhem as melhores roupas para elas mesmas ou para outras. O homem vai mesmo, se importar com isso? Eu acredito que não. O máximo que pode acontecer é a famosa cordialidade masculina, a conquista, as borboletas no estômago e, claro, o treino básico no espelho “nossa! Uau, como você está linda, a mais linda da festa. A mais linda do mundo.”

ISSO DEIXOU DE SER AMOR E SE TORNOU DOENÇA... ISSO DEIXOU DE SER AMIZADE

Você sabe que não seria amizade se nos reencontrássemos mais uma vez. A promessa feita quando éramos mais jovens do que somos hoje era que apesar de qualquer coisa, qualquer coisa que acontecesse, nossa amizade ficaria em primeiro lugar. É, eu sabia que não seria assim. Sabia que nossa conexão de amizade era mais que isso, você poderia dizer que não gostava mais de mim e, talvez eu ficasse confusa. Então, você queria alguém do seu lado para se sentir amado o tempo todo, me convidar para as festas e te ver rindo com outras pessoas. O teu propósito era de me ter como âncora, mas em nenhum momento pensou nos sentimentos. Seria o bastante me ter ao teu lado, mesmo que triste ao ver você feliz, e para você era suficiente.

Se comprimíssemos a promessa que fizemos a quase sete anos atrás, estaríamos matando todo o nosso presente, acreditando que os jovens sonhadores, poderiam sim, construir a vida dos sonhos, quando na verdade, tudo ficou para trás, bastou e passou, estagnou em um momento da história que não cabe a nós, buscar no baú.

Tanto eu quanto você sabemos que ao trazermos histórias felizes do passado, por um momento tudo fica em silêncio. As dores e os sofrimentos estariam sempre, eternamente andando ao nosso lado. Então, valeria a pena sacrificar todo a nossa vida para ficarmos perto um do outro quando não mais,  necessário?

Eu sei que não seria feliz. Destruímos com tudo e por mais que faça falta, a vida precisa seguir adiante e aprender que, promessas não podem ser feitas quando se tem determinada idade e sem responsabilidade de fazê-las e cumprir, principalmente quando não se conhece o poder da palavra. 

Hoje você é o típico orgulhoso, o homem da qual palavras bonitas nunca mais irá sair, e pelos lugares nunca mais nos veremos. Não é como nos filmes, não existe final feliz para os amores que lutam para ser amor de verdade, para aqueles que acreditam que cada briga faz sentido. E quando você vai crescendo, percebe que tudo era muito doentio, que as histórias de amor mais bonitas tornavam os amantes problemáticos. Chegamos ao ponto de perceber que estávamos doente, fazendo o que inimigo nenhum merece: nos envenenar. E não queríamos isso. Você me proporcionava o veneno da discórdia, da insegurança, do amor que acreditava que não sentia e eu bem, cedia. Ficava alucinada e te massacrava com situações irreais. Isso deixou de ser amor e se tornou doença. Estávamos criando realmente um amor trágico, e esses amores não tem finais felizes e eu não queria isso. Demorou muito até eu perceber que Romeu foi o culpado. E eu não gosto de culpar ninguém. Ele foi o culpado quando decidiu entrar na casa dos Capuleto, quando fisgou Julieta no olhar, quando insistiu para lua, o universo e as estrelas seu amor pela dama da família rival. Foi tudo culpa de Romeu.

Você sabe que não seria amizade se nos reencontrássemos. Você me apresentaria com orgulho a mulher mais linda que conseguiu conquistar durante os anos longe de mim. Eu? Mais uma vez, acreditando que você poderia mudar, que realmente seria amizade, quando na verdade, seria um reencontro para você me mostrar que nunca, em hipótese alguma ficaria por baixo e ninguém, nenhuma mulher, poderia tirar seu poder e orgulho masculino depois das declarações de amor. Assim, saberia que você não mudou nada, uma vez que você, só queria rir e zombar de minha cara.

Agora tenho a certeza que posso parar de pensar no vestido e, cancelar. Eu sabia desde o início, mas eu queria ter a certeza. Hoje tenho.

A noite terminaria no final da rua depois de uma longa caminhada. E você sabe que não... Não somos mais jovens para recomeçar algo que já terminou.

QUE AS COISAS SIMPLESMENTE ACONTEÇAM...

O que você vai fazer comigo?

De louca a mais sutil?

Você ainda não existe, mas está em alguma estrela por esse céu bonito. Gosto de enfeitar a realidade, já que minha voz engrossa e perco a paciência com facilidade. Disse para mim que deixaria de lado as expectativas e aqui estou eu, trabalhando neste processo árduo em fazer as coisas acontecerem ou pelo menos tentar. Não é fácil, porém não impossível. Penso em você todas as noites e não entendo o porquê. Não consigo imaginar você, muito menos saber como será, mas parece que você é o amor. Você não me faz chorar de tristeza, mas me faz pensar em como te cuidar nesses tempos tão difíceis. Não é ingratidão, é que tudo está meio complicado sim.

Não sei a periodicidade que vou te citar, mas você está em mim e eu não conheço você. Pensar em ser uma geradora de vida é um tanto quanto assustador quando há relatos e nenhum deles é o meu. Porque todas dizem que é a mesma coisa e, não sei porque penso diferente. Não excluo o que já existe, mas o que você vai fazer comigo?

Meu corpo te necessita, às vezes ele se prepara e no fim, não é nada. Não sou eu, é o corpo.

Não sei quem é você, não faço ideia, mas parece que nos conhecemos a anos, décadas. E é assustador saber que posso sentir essa explosão de sentimentos, não sei bem se positiva ou negativa.

QUE MEUS SONHOS SEJAM SIGNIFICADOS DO PASSADO E NÃO PROPÓSITOS VAZIOS

Cansei de sonhar, acho que por hoje já basta. Não se preocupe, me sinto com um sorriso no rosto, mesmo tendo que fazer escolhas. Escolhi, e talvez continue a escolher o caminho do qual não sei, mas que está em meu coração. Me permito ficar nua em algumas palavras e para isso, se deve coragem talvez... covardia.

Na verdade é covardia, porque se me mostrasse como realmente sou, me veriam uma mulher completamente noite. Vestidos brilhantes e comportamento realmente de uma dama da realeza dos tempos antigos, onde tudo posso, tudo quero e consigo. E eu sou apenas uma mulher comum, que quer estar ao lado de quem se permita abraçar quem sou ou simplesmente não se importe se sou ou de quem sou. Que simplesmente seja humano e me veja humana.   

Cansei de sonhar, por hoje. Me preocupo, e tenho esse direito. O direito de sorrir ou ficar triste, mas sabe, às vezes me permito não compartilhar minha tristeza a quem não conheço, muito menos minha felicidade. Sei que realmente você gosta da sua vida e não quero ser uma influência a parte do que você pode trabalhar e transformar para um bem maior. Então, tudo bem se você não conseguir.

É melhor deitar na cama por algum tempo e se intitular um fracasso de que se iludir com os esforços para ser o novo presidente e subir ao cargo na empresa, quando isso realmente não vai acontecer, se você odeia o que faz.

Tudo bem. Tudo bem. É melhor de que comprar vários livros esperando um milagre acontecer enquanto se está sentado sem fazer absolutamente nada. E sei que você faz sua parte, mas perde completamente a razão de pensar que o outro não faz. O silêncio é fundamental. Não questiona.

Mas só por isso não deixa de comprar livros, eles são fundamentais.

Digo que cansei de sonhar quando percebo que algumas coisas não vão chegar até eu, se não fizer algo que faça perceberem que as quero perto. Isso se chama “se não tem tu, vai tu mesmo”.

Mas será que quero mesmo? Será que valerá a pena? Será?

Quando há certeza, não existe “se” ou “será”, você simplesmente faz. E certeza não é continuar achando que nada vai mudar, porque vai. Eu preciso de alguém que me balance um pouco até eu desmaiar. Acordar e perceber. E é isso que percebo. Minha percepção completamente diferente as responsabilidades e os desafios que enfrentei e que vou enfrentar.

E se estou preparada? Nenhum pouco. Assim seja. Isso não significa que vou deixar acontecer, cruzar meus braços e ficar parada, preciso respeitar o meu tempo, a minha rotina, o meu limite. Preciso respeitar quem quer saber notícias.

Eu sou muito assim, até que a vida me mostre e diga “calma, não é assim, não funciona assim, calma”. E preciso de alguém sereno que diga isso às vezes, que me conforte e que eu seja conforto também. Não basta ter experiências e repassa-las para frente como se nunca, ninguém no mundo nunca as tivesse vivenciado. Sempre tento pensar que há mais pessoas com experiências grandes do que a mim e, hoje não sinto necessidade de buscar essas experiências. Elas são fundamentais, mas sei que vai acontecer o momento que só vou estar vivendo, sem me dar conta disso. E é o que acontece.

Então, cansei de sonhar, e fazer um bolo de expectativas para queimar no final. O Bolo você compartilha e eu não quero ser responsável por fazer um ingrediente que não existe, inventar uma ideia que não existe para justificar porque meu bolo não deu certo. Quando todos tiverem se alimentado, apenas o gosto do queimado.

Cansei de sonhar e me controlo para não sonhar. Que meus sonhos sejam apenas relacionados a significados do passado e não a propósitos vazios.   

Oh, Deus!