SOBRE AMOR PROIBIDO...

 Sou péssima nisso de falar sobre relacionamento, mas fiquei curiosa para saber como o texto ficou depois que digitei e pensei sobre o tema... E até que não ficou ruim não. 

Imagem Ilustrativa

Olá, espero que esteja bem amores proibidos. De cara com um...

Não sei se acredito em amor proibido. O amor romântico nasce da premissa de um desfoque social, status, passado, acontecimentos. O romântico é singelo no quesito resgatar sentimentos e emoções que no cotidiano não são tão expressos. Acho que isso cativa, empolga, emociona. Por algum motivo, a vida nos torna duro e rígido. É como se construíssemos uma barreira de proteção para segurarmos o que somos de verdade, o que sentimos de fato, o que imaginamos sentir e o que não conseguimos sentir. Concordo plenamente que a maioria das pessoas tem um belo controle emocional, porque se cada pessoa fizesse tudo o que pensa, deseja, seria uma bela confusão. Por isso também não acredito em falsidade...Excesso de sinceridade é astúcia demais. Existem maneiras de ser sincero, sem precisar impor ou mostrar que você é desonesto. A prova da honestidade para alguns é mostrar a sinceridade. A honestidade tem algo de parecido com a sinceridade, mas não justifica grosserias. Por algum motivo, achamos romântico mostrar esse lado mais rude, grosso, rabugento... Porque as pessoas se apaixonam por personalidades agressivas e intensas? Questão.

Somos grosseiros, porque somos especiais demais. Precisamos de alguém especial... e essa pessoa, vai aparecer. Quanto mais rude, mais afastamos, quem ficar, é a pessoa certa, pois não se assustou.

A mulher precisa de uma representação forte de um homem, e o homem, uma representação forte de mulher... Não há como fugir de nosso primeiro relacionamento. Nossos pais são muito vivos ainda em como devemos ser, em como somos, como pensamos. Nas pessoas que – não digo em famílias desestruturadas – nasceram sem figuras paternas e maternas há outra visão. Não posso generalizar... Ou são mais evoluídas ou estão em construção.

Explicar o amor próprio implica em frustrações nas relações familiares, amorosas, sociais... Essa busca pela liberdade de se comprovar satisfeito sem qualquer figura fundamental de inspiração na árvore genealógica é considerável. Mas também, buscar essa liberdade, confrontando ideias que temos, pessoas que vivemos é uma guerrinha chata... Chata por ter que se comprovar tudo. Bom seria se o amor próprio não tivesse uma raiz de situações frustrantes e decepcionantes. Porque tu se ama? Ah! Não sei. Só sei que me amo. Ego estaria curadíssimo.  

Amor proibido não existe. Não existe no âmbito de uma grande coisa estar impedindo o casal de viver uma vida, que se conhecem de outras vidas, que se, se, se, se... Na realidade, se esse amor impossível quisesse render, haveria pelo menos uma, duas, algumas tentativas, a questão é que ninguém está disposto a ficar por baixo no momento de tentar o risco.

Na ausência de alguém, se constrói uma ideia absolutamente perfeita sobre quebrar regras, se encantar na história, mas na verdade uma quantidade absurda de hormônio do prazer está sendo liberado no corpo. Nos contos de fadas essa sensação é para sempre, mas já na realidade....

Almoço em família

Responder perguntas com maturidade

Ouvir comentários

Resistir a grosserias e responder perguntas

Lidar com críticas

Olhares...

Quem vai fazer a comida no dia de domingo qualquer...

E o mais crucial: Sair vivo, sem odiar ninguém.

Que desafio.... Não?   

Reprovadíssima estou. 

 

Obrigada por ler!

EU TENHO INVEJA DAS MULHERES DONAS DE CASA

Olá, espero que esteja bem...

Se soubesse que era tão especial, não deixaria tanto tempo escapar de minha vida. É um misto de ansiedade e frustração, tudo ao mesmo tempo. Não é só uma etapa que eu vá passar por obrigação, é mais do que você possa entender.

É para deixar de ser egoísta, é para analisar meu egoísmo, é como passar pelo luto do ventre e do ninho vazio, mas ao mesmo tempo é a preocupação de não estar presente, de ser insuficiente, de não conseguir ser uma mãe perfeita. Logo, sofrer que é impossível sermos perfeitos.

Já passei por São Paulo. Tenho poucos conhecidos por lá, e não tenho contato de rotina. Não calculei com exatidão quanto em média uma pessoa que mora lá, perde no trânsito, mas sem dúvidas é um lugar de grandes oportunidades para quem se encaixa nas oportunidades de São Paulo. Seria quase o sonho americano, a única diferença é que só vale para os Americanos (norte), e nem sei se vale para todos os países da America do Norte.

Estava refletindo sobre meu amadurecimento e minhas responsabilidades como mulher, cidadã, e pessoa. Ser mãe para mim, nunca foi o meu sonho, consequentemente, conhecer a Disney, nunca foi dor de cabeça para meus pais. Na verdade, nunca fui uma menina que se ajoelhava aos pés dos pais e pedia para fazerem coisas absurdas por mim. Exemplos? Shows. Já perdi Shows de bandas favoritas... Essa é a hora que você chora e sente pena.    

Nunca fui disso. Pensando por esse lado. Onde eu quero chegar...

Sobre as mulheres que cuidam da casa. Eu não moro no lugar mais agitado do mundo, mas não sou idiota e alheia aos outros estados do País. Sobre mulheres que cuidam de casa... Sinto inveja de vocês. No momento que estou, a sobrecarga de trabalho e até mesmo a ausência dele já ultrapassou meus níveis de paciência e energia mental. O trabalho de vocês (nosso) não é fácil, principalmente no momento que estamos. Sinto inveja de vocês por não terem perdido os primeiros passos de seus bebês, de serem acolhidas pelos maridos, de até mesmo não precisarem sofrer por não terem um cargo na melhor empresa do mundo. Do fundo do coração, vocês não estão perdendo nada. Não estão perdendo nada, porque se foi uma escolha de vocês, é respeitável. Eu queria ser dependente, queria estar no banco do passageiro, ter todo o tempo para sentir raiva de estar o tempo todo com os filhos. Vocês tem sorte. É lógico que há exceções porque eu sei que a vida não é feita de flores. Não é um jardim.

Estão esperando eu leva-los, guiar o carro, fazer as compras, cuidar das crianças, cuidar dos meus pais, resolver os problemas do banco, ter dinheiro para isso, ser uma mulher independente, uma mulher incrível para o marido e ao final disso tudo, principalmente das coisas que não citei, estar sorrindo. Saiba fazer as escolhas de vocês, sem precisar ter arrependimentos. Saibam que vão haver críticas de todos os lados. Você deve estar me achando idiota e boba por não saber de fato como é sua rotina, mas espero que entenda o real sentido do texto.

São Paulo, Dona de Casa, Mãe... Globalização e a mulher nesse mundo de várias vertentes políticas, discursivas, midiáticas. É que eu penso e planejo. Chega um momento que você quer deixar as coisas acontecerem. É por isso que tenho inveja de vocês. Por que não precisaram pensar, antes mesmo de não conhecerem os próprios desejos.

Todo esse movimento de ser mais produtivo, causou muitas coisas positivas, mas tantos danos irreparáveis. Aproveitem as escolhas de vocês e quando pensarem estar perdendo tempo, lembrem-se que há pessoas que perdem a vida dentro de um carro, que chegam em casa, tem poucas horas de sono, para no outro dia, fazerem a mesma coisa. Mas também não fiquem felizes com isso. Pensem que pode ter sido uma escolha de sobrevivência. E escolhas são sempre difíceis.

 

Obrigada(os) por ler

Beijinhos!

SINTO TANTO QUE SOU FELIZ... ME ORGULHA SABER FINGIR TÃO BEM

 Sinto-me insegura contigo. O teu jeito impenetrável é torturante. Na santidade, meu corpo se entrega a energia de duas almas e não de uma, somente. Quero dizer-te que sinto o calor incontrolável de tua virilidade e a pouca empatia do que resta de minha crença no amor.

Juro a ti que se houver outro depois de nós, cairei na desgraça de ser uma mulher amargurada e feliz. Amargurada por ser atraente e cativar olhares, feliz por estar sozinha. Penso em parar todos os poucos cuidados que tenho, e logo desisto de pensar em desistir de viver e iluminar meu corpo. Não há sonho maior para uma mulher que uma boa noite de amor, uma boa quantia em dinheiro, e um amanhecer feminino.

Deveria ter pensando antes de me deixar adentrar em teus pensamentos.

Deveria ter sido mais transparente, antes de eu ter visto pelo reflexo do teu olhar, a história verídica.

A verdade se diz ser apenas uma, meu príncipe, mas se dissesse que amava todas as mulheres do mundo, me sentiria livre, sabendo que te amar, envolveria o teu amor e outras dezenas de corações apaixonados... a dor seria verdadeira e não uma construção psicótica de minha mente. Poderia sentir que em volto de tantos outros corações, escolheria uma. Quem me dera fostes eu.

Sinto-me insegura à maneira como não controla a estrada de nossa história; é estar numa esteira mortífera, enquanto não fazes nada por nós.

Sinto-me insegura contigo e com qualquer outra pessoa. Não há nada que não sei; sei que não sei de nada. Isso é suficiente para não me acomodar em nosso amor. Em minha vida.

Sinto tanto que sou feliz, e me orgulha saber fingir tão bem.  

TUDO EM PRIMEIRA PESSOA: EU NÃO TENHO SEGREDOS

 “Qualquer que seja o segredo, agora compreendemos que ele faz parte das nossas funções para o resto da vida. O seu resgate cura uma ferida que esteve aberta, mas mesmo assim ficará uma cicatriz. Com mudanças no tempo, a cicatriz pode doer e voltará a fazê-lo. Isso faz parte da natureza da verdadeira dor.”

Essa citação não é minha, mas quem tem o livro sabe que livro é. Desculpa, às vezes sou ciumenta. 😀❤

 

O problema não é eu sentir que não sou bem vinda, mas sim, as pessoas sentirem que fiz algo trágico, que as magoei, porém não trabalharam essa questão dos próprios sentimentos. Posso pedir perdão, ser outra pessoa, me tornar agradável, e concordar com tudo para ser perdoada, mas se a pessoa não se perdoou por sentir raiva e decepção, por ter sido enganada de alguma maneira, não importa o que eu faça, sempre serei motivo de insegurança e desconfiança. Quando isso ocorre, você me verá mais distante... e distante... e distante. Até eu sumir, desaparecer. Isso culmina na sua magoa eterna. Eu percebi e tentei, mas será que você tentou e fez por mim, o que eu fiz por nós?

 

Tudo começou quando pedi para ir no banheiro num instante. Por lá, percebi que as luzes se apagaram e meu rosto desapareceu no espelho. Não conseguia mais me ver por algum motivo e isso me impediu de hidratar meu lábios. Quando baixei meu rosto para pegar o celular na bolsa, questões de minutos tudo voltou a normalidade no ambiente, em consequência, eu sai completamente diferente de lá. Isso porque, antes do episódio da bolsa ter ocorrido, lembro de ter caído no chão, um completo desmaio e acordei em outro ambiente, completamente escuro e sem luz. Então tudo começou a partir do momento que sai do banheiro... Eu não estava bem.

É tudo uma farsa. Por algum motivo e razão minha cabeça achou que seria conveniente me enterrar viva e roubar a cena no palco da existência de minha vida. Contou para vocês que eu tinha segredos e que não podiam ser revelados. O inconsciente é perspicaz e posso perdoa-lo depois de saber o que ele é capaz de fazer. Ele é um espírito e um inquilino completamente desagradável. Em minha vida as coisas simplesmente acontecem e posso lista-los. Cometo erros, sou grossa, ignorante, mal educada, desagradável, omito verdades e como meu inconsciente sabe tudo sobre mim, e principalmente que recebo mais elogios que críticas por ser introvertida, decidiu despertar o medo e a insegurança em mim. Não sou perfeita e quando quero, faço um ato de bondade, me julgam na mesma ou na pior proporção quando faço um ato de maldade.

Quando o inconsciente passou a dominar minha vida, ninguém me reconhecia. Todos ficaram com medo e se afastaram. Não era boa em nenhum setor de minha vida, pois não buscava me esforçar por orgulho. Sempre culpava o outro, mas a verdade é que eu era a culpada. O inconsciente me prendeu num lugar muito escuro. Como ele gosta de guardar memórias e solta-las em momentos que vão destruir nossa vida quando estamos a um salto de vencer nela, percebeu a relutância de meu ego. Percebeu como o meu ego era forte. Se dói em mim a culpa é minha. Ele me impedia de chorar, pedir desculpas e ser humilde. A não demonstração dos sentimentos, tornou a situação pior. O perigoso é eu ficar presa para sempre. Infelizmente darei flashes estranhos, uns comportamentos irregulares... Minha luta diária será com meu inconsciente. Ele pode me tornar tão má quanto o ego é capaz. O ego tem a capacidade de cegar os olhos por duas horas, três dias ou mais. O inconsciente é capaz de cegar nossos olhos para sempre, nos impedindo de ver a vida de verdade, e abrindo as portas para a escuridão. Não há segredo nenhum. Nada que seja absurdamente assustador, pois conheço o meu inconsciente e sei que sou capaz de dominar os meus sentimentos tendo forças para não ser dominada por eles.